私は、現在介護士として、介護付き有料老人ホームに所属している23歳です。
今の職場で働き出して1年半が経ちます。
私は、高校の時少しだけアルバイトをしていたのですが、クビになりそれからバイトはしてません。
何故、その時クビにされたのか分かりません。
今、思えば言われた事しかやらず、自分から仕事を探してやっていなかったからなのかなとも思います。
でも、自分では一生懸命してるつもりなんです。
その後は、介護福祉士の専門学校に入りました。
その際にしてたバイトでのガイドヘルパーは、クビにはならず続けることが出来ました。
ですが、小学生の頃からずっと、勉強が出来ず、勉強が嫌いな上に、集団生活も苦手で授業は受けても先生の説明が理解できないので、授業中は寝てました。
なので、もちろん高校は底辺の所に通っていました。
専門学校に入っても、勉強の仕方が分からず、クラスの子とも打ち解けれずで、単位落として20歳の時に退学しました。

その後、就職先を探しながら、ガイドヘルパでのバイトを続け、就職先が見つかり、1年ほどグループホームで働いたのですが、自分から仕事を見つけてこなすことが出来ず、何をやっても怒られるばかりで、利用者さんとのコミュニケーションも上手くとれず、周りの職員からは陰口を言われ、施設長からは、シフトを減らされ…。
精神的にもおかしくなってきて、去年の3月末に辞めました。
そして、去年の3月末に今の職場で働くようになり、正社員として雇って貰い、クビにされることもなく、ここまで続けてこれてはいるのですが…。

初めて、転倒事故を発見した時に、何も出来ずただパニックになり、自分が自分でない感じがしたんです。
手が震えて何も出来ず、無我夢中でフロアへ戻り、先輩職員に声をかけ、手伝って頂いたのですが、何も出来ずに呆然としてしまい、あとですっごく怒られました。
怒られている間も、頭が真っ白な状態でした。

介護職に務めてもう3年は経ちます。
なのに、未だに転倒事故や、人の死に直面した時、パニックになってしまい、何も出来ず人に頼ってしまいます。
頭の中では、今自分が何をするべきかわかってはいるのですが、頭と体がついて来ません。
周りの人に迷惑をかけてしまい、その都度怒られてしまいます。
その事を、同じ仕事についている友達に話しても、3年も働いてて、いつまでも人に頼ってるようなら、今の仕事辞め！！と言われてしまいます。
むいてない！！とも言われます。
苦しいです。
辛いです。
もう、毎日がしんどいです。
時に、死にたくなります。
こんな私が、介護の仕事を続けてたら、利用者さんが可哀想、申し訳ない。先輩方にも迷惑かけてしまっている。
だけど、介護でしかやっていけない。
他の仕事では、またクビになってしまう。
だから、いっそのこと死んでしまえば楽なのにと思ってしまいます。
でも、死ぬのは怖いんです。
だから…。
タオルで首を締めて、気を失えば楽になると思いました。
死なないでも、気を失えば仕事に行かなくてもすむかな。
気を失えば、友達も少しは私の苦しみに気づいてくれるかなと思いました。

私なんて居なければと思うこともあります。
私は、変なんでしょうか？？

集団行動も苦手、人に合わせることも苦手。
自分勝手で、2つのことをいっぺんにすることも出来ない。
皆のお荷物なんです。

周りからの評価を気にしてしまいます。
周りから、どう思われてるのか気になって、顔色を伺いながら話してしまいます。

人から嫌われるのが怖いんです。
独りになりそうで。

親に相談しても、病んでるふりするなと言われます。
病んでるふりじゃなく、本当に辛くて。

夜中に何度も目が覚めて、ちゃんと眠れた感じもしなくて、仕事に行くのも辛いです。

だけど、仕事をしないと生活も出来ないので、なんとか頑張って行ってます。

どうすれば、冷静に対応出来るようになるのでしょうか。

何をしていても、今は心ここにあらずという感じです。

友達と遊んでる時は楽しいけど、家に帰ると疲れてしまい、孤独を感じ、心に大きな穴がぽっかりと空いた感じがして、意味もなく悲しく無いのに涙が溢れ出てきます。